Des sushis sans chichi

J’ai déjà lu quelque part que le poisson cru était excellent pour le cerveau, maximisant ainsi le travail intellectuel. Moi qui raffole des sushis, il n’en fallait pas plus pour que je double ma consommation de ces friandises asiatiques roulées de mains de maître par le petit restaurateur près de chez moi. Je me suis dit que mon processus créatif n’en serait qu’amélioré pour ce troisième mois de gestation créative.

Ce midi, accompagné de mon springer anglais, je me suis rendue clopin-clopant
chercher ma ration de sushi, trop lâche pour me cuisiner quoi que ce soit.
Rendu devant le comptoir, mon chien avec ses grands yeux d’épagneul anglais m’a fait la scène du chien battu en mal de bouffe. Il gémissait, se roulait sur le dos, agitait ses quatre pattes dans les airs et en conclusion feignait le mort. Le grand jeu quoi! Presque aussi honteuse qu’une mère et son bambin au super marché devant le rayon des friandises, j’ai succombé pour acheter la paix. Et cette paix se résumait à un morceau de poisson cru.

Si on peut sortir un Gaspésien de la Gaspésie, je vous jure que l’on ne peut pas enlever de l’esprit du chien l’odeur du poisson cru. J’ai donc commandé à la jeune fille qui prenant les commandes un morceau de poisson supplémentaire pour ma bête féroce qui n’en pouvait plus de faire la crevette sur le parquet du restaurant.

Elle : «Vous voulez dire un sashimi madame?»

Moi : «Non, juste un morceau de poisson cru.»

Elle : «C’est ce que je dis, un sashimi. Ce sont trois morceaux de poisson en forme de fleur, placés délicatement sur un nid de radis chinois.»

Moi : «J’en veux seulement un, pas trois.»

Elle : «Le sashimi, ça vient toujours par trois morceaux. Vous comprenez, on ne peut pas faire la fleur avec un seul morceau, Madame. Ça va être 5.95$ pour le sashimi.»

Moi : «C’est pour mon chien mademoiselle. Je me fou complètement que le poisson soit placé en forme de fleur ou non, qu’il y est un nid de radis chinois ou pas. C’est seulement pour mon chien. Je veux simplement un morceau de poisson cru, un point c’est tout.»

Elle : «Ça va vous faire 5.95 $ de plus pour le sashimi du chien.»

Moi : «Bon écoutez mademoiselle, je veux juste un morceau de poisson, juste un. Pas de radis, pas de sashimi. Et il n’est pas question que je paye 6$ pour un morceau de poisson cru pas plus gros que mon pouce. Pis en plus, moins frais que celui de la Gaspésie, j’en suis certaine.»

(Je pense que mes vacances me manquent.)

Elle : «Je vais voir ce que je peux faire.»

Elle disparut dans la cuisine, pendant que mon chien n’en finissait plus de râler son désespoir. Avec tout ce boucan, mon restaurateur préféré finit par se montrer le bout du bonnet.

Lui : «Ah, c’est vous;-)» «Pas de problème Suzie, madame est une habituée, tu lui mets un morceau de saumon cru pour son chien et tu rajoutes 1 $.»
«Je dois retourner à ma cuisine. Bonne journée madame J’Osée»

Encore Elle : «Le chien va t’il prendre du gingembre et une paire de baguettes?»

Moi : «Non, sans gingembre pour le chien. Mais vous rajoutez quatre paires de baguettes puisqu’il a quatre pattes.»

Sur cette phrase, je suis sortie promener mon fou rire et mon gros toutou sur le trottoir d’en face en attendant ma commande. À mon retour, j’ai pris mon sac et en donnant à mon chien son morceau de poisson tant convoité j’ai constaté «qu’Elle» avait bien mis cinq paires de baguettes, une pour moi et quatre pour le chien. Ma théorie sur les bienfaits du poisson cru pour les neurones venait de se faufiler entre deux eaux passablement usées, pour finalement couler au fond d’un abime tout aussi abimé.

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